在这里我向大家忏悔：我是一个犯严重邪淫的罪人，是一个不知廉耻的女人。
回顾不堪回首的往事，要从我十五岁上初中时说起。愚昧无知的我初中时就谈对象，还和他（称A吧）发生了关系。班主任老师发现后，专门苦口婆心地教导过我。但那时的我仍执迷不悟、不知悔改，就这样一直纠缠着还享受着。其间，我还贪慕虚荣的交了一个学弟和我做笔友，说白了就是有虚荣心，现在想来我真是内心肮脏。就这样荒唐了三年，直至父亲因心梗去世，那时我才十七岁。
没了父亲我更沦陷了。当时，我认为A给了我心理的安全感，越这样我越无法自拔了；我不知道自己是缺父爱还是贪婪色欲……我明知道这种行为不对，但却无意自拔。从我们一起上学到一起外出打工，我和A纠缠了四年。后来，在没有和A分手的情况下我又经过同学认识了B，感觉和B有新鲜感。其实当时是什么心理我都不清楚，我只感觉我离不开性，唯独性行为可以让我安宁，现在想来我好肮脏。一切无明，业力让我水深火热不能自拔……
由于东窗事发，我被A甩了。但我又追着求A，再次和A和好了。我也曾想过跟A结婚，但是我妈坚决不同意，现在想来妈妈是为了我好。再后来，由于我们都不打工了，各自回了自己老家，就彻底分手了。
由于父亲的离世，我总感觉没有安全感，也不知道该怎么办，急需寻找一个温暖的怀抱，用邪淫麻痹自己，误以为那就可以给我带来安全感。我二十岁时，在东北认识了一个比我大九岁的男人C。当时也是色迷心窍，他追我，我竟然同意了，这样又开始了邪淫的生活，还瞒着我妈跟他回老家同居有半年之久。现在自己都不敢回想，都觉得当时的行径实在是太可耻了。
我还特别的不孝，父亲离世后，哥哥为我们撑起了这个家，付出了太多太多。后来，哥哥选择要出家为僧，我是百般阻挠。我对不起哥哥！现在我才知道我哥哥有多么爱我，没有他和我妈妈就没有今天的我。而在这之前，我对妈妈和哥哥都一直是怨恨，一点没体会到家人给予的爱，就只有心烦，完全被邪淫迷惑了心智。现在我知道错了，而且是大错特错啊！
随着年龄的增长，我也成了相亲一族。D是我众多相亲对象的一员，相处的过程中还和D发生过关系，也是荒唐了半年就分手了。
最后，我认识了现在的丈夫，他是一个令我崇拜的优秀男人。我和丈夫在没结婚以前也是毫无例外的发生了性关系……我是多么可耻肮脏啊！现在我们刚刚结婚不久，孩子才3个多月，风平浪静的小家庭，美满幸福。
婚后幸福安逸的生活，愈加让我又开始不安起来。我每每想，我做了那么多羞愧的丑事，哪能有这么幸运呢？我感到了恐惧，感觉这一切都不是真的，怀疑这是离婚的前兆。于是新一轮的鬼迷心窍，胡思乱想又开始了。我十分迷恋笃信算命，一次又一次找所有可以找到的算命先生给自己算命，总感觉自己要找到点什么，一次又一次的算。自作孽不可活呐！想啥来啥，终于我遇到一位巧言令色的算命先生，给我了一个“满意的答案”。他告诉我，我和丈夫最近十年不会离婚，十年后必定离婚。我问：不离不行吗？算命先生说：不行，必须得离。还假模假样的说是因为家暴致使的离婚。这一说辞简直是晴天霹雳，我复杂而恶劣的情绪致使奶水没了，我对不起我刚出生三个月的宝宝，而我却是这出好戏的导演者，只因自己的一味臆想，是多愚昧啊。
邪淫是最直接影响婚姻感情的，如果我没有这么多不耻的经历，我很清楚我的生活应该是另一种状态，‘好比一件名贵的礼服，不小心在明眼处烧了一个破洞，指定是穿不出高贵场所的。只能束之高阁，或者将就在生活中随便穿穿。天道规律决定一个不贞的人跟这件礼服是一样的待遇。’希望大家以我为戒，不要邪淫，不要透支自己的幸福，不要让自己后悔。
这篇文章的内容是我的亲身经历。佛家有言，罪从心起将心忏，心若灭时罪亦亡。我皈依佛门后，感激佛菩萨的慈悲救度！虽然我有些事情实在是羞愧到不齿的地步。在此我向古圣先贤，自家的列祖列宗们、累生累世的冤情债主、因我邪淫而受到伤害的人们、有心无心伤害的所有众生们，向你们深深忏悔，我知道错了，发愿知错就改，不在二犯，肯请你们原谅我，给我一个改过自新的机会。此生，我会尽自己所能好好行善积德，以赎之前所犯罪孽。希望我将这肮脏私事说出来能让更多人引以为戒，让很多无知懵懂的青少年男女从中吸取教训，不再重蹈我的覆辙，少走弯路，哪怕是无数读者中有一个人可以从此发心、开始戒除邪淫，可以早日重生，脱离痛苦的折磨也是值得的。
小编点评：很多人觉得，趁着年轻时好好疯一把，多少感情与性经历，多少岁月无边，这都无所谓，只要最后能找个好男人嫁了，或娶个好女人，便一切安好了。可是，这世间哪有这般便宜的好事呢？凡事都有定数，用一分就少一分，用完就没有了。感情的福，也是一样的。物以稀为贵，感情用的太滥，身心都脏乱的像个破旧的布娃娃，又哪里有让人怜爱你的理由？上天欠你的，记在账上；你欠上天的，迟早要还！这个世界上没有一件事是偶然的……所有的遭遇都是自己种下的因果。
一代佛门大德虚云法师曾说过：“以智慧明鉴内心；以禅定安乐内心；以精进坚固内心；以忍辱涤荡内心；以持戒清净内心；以布施解脱内心。”