我出生在一个普通的农村家庭，父母养育了我们兄妹六人，我排行第五，上面有哥哥姐姐下面有妹妹。我是1985年出生的，今年32岁，现在已是俩个孩子的妈妈了。回顾这些年来走过的路，真是往事不堪回首。我后悔自己接触圣贤文化太晚了，遇到秦妈太晚了，接受因果教育太晚了，让自己做了多少错事，而结果就是，波折连连，挫折不断，让人痛不欲生。
诸事不顺，皆因不孝与淫邪。不孝、淫邪是因，不顺是果。不孝与邪淫这两种行为是最折损人的福报的，而因果报应不管你信不信它，它一样都存在。今天把我自己的经历写出来，希望更多的人能相信因果，相信圣贤教育能够拯救我们的慧命和身心，让更多的人知道孝顺父母、远离淫邪会增福增寿，过上幸福人生。
从我记事起，就知道妈妈是位性格非常强势的人，做事要求完美，如果我们不合她的心意就会挨骂。妈妈对爸爸也不满意，总说爸爸这个不好，那个不好。爸爸常拿家里的钱，说要做一项让我们过上好日子的事业，结果十几年了，分文没得。母亲对他有意见，有时候就冲我们发火。在我的记忆中，母亲还动手打过我奶奶，这是不孝。在他们的吵架声中，我们渐渐长大，家庭共业的感召铸就了我们人格的缺陷：不懂孝道。
我小时候就爱慕虚荣，时常心里和别的孩子比较，非常羡慕他们有个好爸爸、好妈妈，不像我经常放学回家后，还要帮家里干农活，当时觉得很辛苦，其实这也是不孝的表现。
由于祖辈父辈都务农，所以父母很希望我们读书能有出息。我也知道作为农民的艰辛，也想通过读书来改变命运，但自己无论怎么努力也学不好，于是我上完初中就再也不想读书了。我大哥很疼我，让我去读师范。我的思想很矛盾，因为家里没有钱，一心想出去打工挣钱。在大哥苦心劝说下，我才勉强去读。我虽然知道听哥哥的话，但是我心里并没有感恩心。我好不容易读完了中师，但没有应聘到一个有财政编制的工作，心里很烦。后来父亲跟我说，我姨父那家学校招代课老师，问我去不去？而我坚决不去当代课老师，因为不但工资低，而且工作辛苦。我原本就不想读中师的，终于毕业了，所以既不想当代课老师，也无心继续深造，于是当年暑假就去了广东打工。
到了广东后，我只能在工厂里面做普通的工作。虽家人给予我厚望，但我却令他们失望。我心里一直还在怨恨父母，给不了我幸福的生活，让我过得这般苦，内心种种迷茫，很想冲破这种障碍。我学了传统文化才明白，之所以没生在富贵之家，完全是因为我自己的福德不够，怎么能怨父母呢？而且父母给了我这个人身，这份大恩大德已经很难报答，怎么能还怪罪父母呢？
转眼间，我到了谈婚论嫁的年龄，别人给我介绍的对象也是高不成低不就，心理跟着世俗的感觉走，总期盼着嫁个有钱有房的男人就是幸福。结果第一个感召来的是一位大学生，后来发现我们居然是初中同学。因为我的贪念，对方给自己邮寄了一部手机和一套小音箱，我就心花怒放，晕了头脑，居然跟他以处朋友的名义同居了。后来，他离开的时候还把音响带走了，就因为他说我自卑，一句话击中了我的要害。再后来他连手机也要回去了，这时我才发现自己上了他的当。我开始憎恨他，无论他怎么打电话，我也不理。
2009年，我相亲认识了现在的丈夫，没多久又和他同居了。同居不久，我发现自己怀孕了，我没有听从丈夫的建议，而是草率地打了胎。2010年底，我们回家见了双方的父母。因为我这时又怀孕了，所以家里让我们奉子成婚。结婚的大喜日子里，我却高兴不起来。我担心肚子里的孩子能否健康生下来，害怕之前的人流手术对胎儿有所影响，加上之前检查出来卵巢囊肿、乳腺增生，吃着药时有了这孩子，怕药物对孩子有影响。我从一怀孕就流血，有流产迹象，惊动了父母为这事操心，自己的内心并不快乐。现在我明白了，我诸多的不顺都是我不孝、婚前同居、轻率堕胎的果报。
第一个孩子的降生，并没有给我这个当妈妈的带来喜悦，而是在满月时发现孩子得了“病理性黄疸”。我把孩子的病因归结到婆婆身上，怪她照顾不周，没有及早发现孩子有问题，怪她在我坐月子的时候不在家里伺候我，却自己去上班。我不感恩老人反尔埋怨老人，这更加重了我不孝的罪过。孩子在医院住了十几天才好转。当时是七月大热天，我没有休息好，身体非常弱，吃了几十只老母鸡也没有好。传统文化讲女人刚生孩子要“慎勿杀害”，家里人杀鸡给我吃，让我又造下了杀业，错上加错。
由于我的奶水被自己的怨恨折腾没了，所以孩子没有奶吃，都是婆婆白天回来，冲奶粉一勺一勺地喂给孩子吃，我还记恨婆婆。以为人母的我，却不知道怎么育儿，孩子三天两头感冒带去看病，公公说是小事儿，不用老看病，这下我更不乐意了，心里多了对公公的怨恨。
矛盾就这样一天天的累积，甚至公公、婆婆靠近孩子我都会不满意，看公公、婆婆不顺眼。我以前吃的药对胃不好，偶尔会出现胃痛，但看到他们疼爱孙子比关心我还多，我心里又不舒服，便把气撒到一岁多孩子的身上，不听话就使劲打给公婆看，过后自己又痛苦又后悔。
过了没多久，我又怀上了第二个孩子。因为再次出现流产先兆，我又开始埋怨婆婆不帮着带大孩子，让自己受累了，这都是婆婆的问题，却不知道反省自己，看不到自己的缺点。后来婆婆辞去了工作，在家里帮我带孩子，我还是没有好言语，跟婆婆说话一点感恩的心都没有，我一切都觉得是理所当然。
第二个孩子是刨腹产生的，孩子生下来也有病，也是“病理性黄疸”，好在及时治疗，没有什么大碍。但我还是没有奶给孩子吃，还是由婆婆一勺一勺喂孩子。婆婆好声好气地照顾我，我却在医院里耍脾气、闹性子，简直不是人了……
人要是不学古圣先贤的教诲真的是很可怕，连乌鸦都知道反哺，小羊羔还知道跪乳，我却不知道感恩，真是畜生不如。
在第二个孩子满月之后，婆婆为了全家人的生计，找到一份既可照顾家又可以赚钱的活干。我自己一早起来，洗衣做饭照顾孩子，一天下来累得简直不成样子，晚上丈夫不依不饶，还要跟我亲热。本来我心里就够烦的了，所以我的火气更大，怨气冲天，和我丈夫、公婆对着干。我拼命的发脾气、怄气、打孩子，过后我自己又很后悔，那些日子简直像疯了一样。
没过多久，我发现自己又怀孕了。刨腹产不到一年时间是不允许再要孩子的，我被医生骂了一顿：是不是不要命了？我满腹委屈不知道向谁说。我不得不再一次把孩子打掉，再次杀死了自己的骨肉，我的身心备受折磨。堕胎不到一个月，胃疼、妇科病、失眠等症状都找上了我，尤其感觉脖子疼、腰疼，我去医院检查，结果是颈椎老化，腰间盘突出压迫神经，连脚都疼。于是，我狠心将两个孩子扔给婆婆，自己找了一份服务员的工作，一边工作一边治疗。结果，我这些病越治疗越严重，不得不停止工作回家治疗。在做服务员期间，我又造了很多口业，无意间挑拨同事跟老板娘的关系。我还偷偷拿过几次老板娘的钱，都是没人在的时候五块十块拿的。杀盗淫妄我都犯了，作了这么多年，做了这么多错事，真是罪有应得。
当时，我认为自己的病已发展到什么药都治不了的地步。我不顾家人的反对，在我的强烈坚持下做了一次手术。在手术中，我听到医生说其实这手术不做也可以。我一下子懵了，现在医院也这么黑啊！回到病房，我的视力一下变得模糊，才知道后悔，但是已经晚了。我住了十几天院，回到家里，晚上一睡觉醒来，神魂颠倒，说话颠三倒四，脑子一下子迷糊起来，就像神经错乱一样，感觉一下子到了另一个世界，净说胡话，出现了幻听、幻视，感觉见到了已故的小学同学，已故的奶奶。我浑身不自在，脑子不清晰，魂不知道在到哪里去了，这样状态持续了很久。我整天喊着让他们带我去医院看，丈夫说等我身体好些了，再带你去看病，我还不依不饶。后来惊动了我娘家人，大哥和丈夫一起带着我去市里医院看病，检查的结果是头部没有问题，是精神错乱。到了这般光景，我心里还是怨，为啥还要留下我这条命？让我这样求生不得，求死不能！神经错乱要一直吃药，我吃了一段时间的西药不见好转，又转吃中药。
身体刚恢复点，我便在家里呆不住，我这病纯属心病，而且越闹腾病症越严重。2015年大年初几的时候，我经不住原来打工饭店老板娘的几次电话，也为了还妹妹借给我做手术的钱，没等身体恢复好就去饭店工作。哪知道我身体吃不消，只得回家休养，钱没有挣到，反倒遭了一身的罪业。我一次次拿自己的身体不当回事儿，不知道身体发肤受之父母不敢毁伤的道理。
或许我命不该绝，由于我大哥学习传统文化，给了我一些传统文化的光盘。我每天都看，慢慢的我知道了一些道理，才明白错误全都在自己，而犯了这么大的罪过。我又按光盘上的联系方式，打电话到弘扬传统文化站点，他们就真的给我寄来好多书和光盘。我天天看，看一次哭一次，太触动我的心弦了。当时我还是没有把心念转过来，没有真心改过，但在形式上给婆婆认了错，还给婆婆洗了脚。
或许人有善念天必佑之，我曾经许下一个愿，如果自己还能活下去，必将弘扬传统文化！2015年9月，我加入了当地的《弟子规》学习群，有幸遇到了秦妈的讲座。我看了一集又一集，秦妈讲得太好了，慢慢的我明白一切的上等风水、命运改变都在自己身上。感谢这位朋友，让我遇到了秦妈，把我心中的疑惑全打消了。我开始转变自己的信念，一点一点地在变。也许是善因的感召，当我再去看病的时候又遇到了一位负责的好医生，我的身体状况有了明显的好转，而以前吃药也不见好转。此前，我自己身心经历了多少痛苦与折磨，地狱般的活着生不如死。今天还能活着，我要向古圣先贤、父母、公婆、丈夫、孩子，向我堕胎的婴儿、所有伤害过的有缘众生磕头认罪，我真的错了，对不起你们，请你们原谅我，我发誓今生永不再造恶业！
我以自己的亲身经历告诉世人，一定要孝顺父母、公婆，一定要远离邪淫以及有损德行的事情，以报古圣先贤教诲之恩。因为百善孝为先，《大乘本生心地观经》上说：“孝养父母，若人供佛福等无异，应当如是报父母恩。”而淫为万恶之首，“唯淫恶之报，天律最严，天道祸淫，其报甚速。”切记，切记！
感恩古圣先贤指引！
感恩秦妈的教诲！
感恩我家祖先的庇佑！
感恩父母养育之恩！
感恩公婆、丈夫、孩子！
感恩一切有缘的朋友、众生！
感恩你们!