身是富贵身,命是蝼蚁命

事是真实事,名是虚化名,因果警世人,无须觅人踪。

我叫陈遥,女,87年出生,现年32岁。我自小体弱多病,不是打针就是吃药,算是在药罐里泡大的。我虽生在一个富裕的乡镇干部家庭,吃喝穿用都有人送,大螃蟹满厨房爬;零食一麻袋一麻袋的;新衣服一摞一摞的……别的小孩子没有的,我都有;其他小孩没见过的物品我依然很多。

家里好东西多的无法计算,鲜牛奶喝不完浇大白菜,菜园里埋满吃不完的鸡鸭鱼肉……尽管如此我并没半点儿幸福感。我从小患有肠胃炎,急性肠胃炎,一犯就上吐下泻至脱水。连吃大米粥的福报都没有,更别提吃补品了。

我是异食癖,爱啃指甲盖,啃手指边际的皮吃,吃鸡蛋皮……小时候我把蚂蚁沙当饭吃,没办法,我妈只好把沙子洗干净了让我吃。

我姐妹二个,姐姐大我一轮。家里成日乌泱乌泱的都是人,很晚了都不走。我特别的讨厌这些人,给他们脸色看!我从小就被认为性情古怪遭人讨厌。无论是亲戚家的孩子,还是学校同学都没人愿意和我玩。大家都讨厌我,排挤我,欺负我。而我更觉得家里人也不袒护向着我。爸爸不爱说话,妈妈姐姐只会说是我不对。渐渐的我就抑郁了。

我自认为心底善良,可就是笨,学习吃力,成绩很差。妈妈总拿我和别家孩子比成绩,我就特别讨厌憎恨她,认为她虚伪,表里不一。

初中时,我无意间学会了自慰。并沉浸意淫邪淫中不能自拔。从小学到中学,换N个班级我都不合群,也没一个朋友。

我初二做课代表时,一次老师让我给全班同学传达作业,第二天全班同学集体不交作业,说是没有看到我发布,只有一个男同学证明说我的确是留了作业。让从小不合群、被排挤、被讨厌的我很感激,并喜欢上了这位男同学,那年我16岁,我们偷吃禁果后,男孩受不了我的脾气,很快被分手。

分手以后我选择了割腕自杀,吃安眠药……一次又一次没死成。我开始厌恶学校,厌恶老师,厌恶这个世界……

偶然间我发现自己居然是被抱养的,于是新仇旧恨算到一起,我更加的怨恨了!恨亲生父母,恨养父母,恨两边的兄弟姐妹,恨养父母家的所有亲戚……恶语咒骂我的亲生父母,讨厌生命中出现的所有人。最恨养母和姐姐,恨不得千刀万剐她们,恨不得买毒药和她们同归于尽。

养母信神,我就摔了神像,撕坏烧毁经书,并拿木棍打养母。

我刚参加工作时,老板看我不顺眼,一次一次被辞退,我就一次一次换工作。频繁换工作的状态就这样煎熬了很长一段时间。工作中跑业务时利用养母信神赚黑心钱。还生性吝啬不舍得为家里花钱,不做家务,存私房钱,极度的自私自利。

我搞对象时,由着自己的性子,不顾他人感受,认为所有人都应该对我好,一言不合就会分手,导致男女关系混乱不堪,经常犯烂桃花,期间邪淫堕胎如同家常便饭。没多久我更抑郁了。

养父病重时,找不到工作的我在外面漂着也不愿照顾他,严重亏德亏孝呀。

2011年前养父去世了,养父是人生中唯一我认为最疼爱我的人。同年我堕胎,离婚。

养父生前有退休金,我算计着让国家发养母抚慰金时,让国家也多发一份给我,怂恿养母跟村主任谎称我得了神经病。没想到,没过多久我真的得了怪病。突然大脑缺氧不能呼吸,听不到声音,恍惚中感觉我被抬进了阎王殿,在半昏迷的状态下感觉很真实地受地狱刑罚:有好多淫秽的画面浮现在眼前转瞬即逝,我时而被扔在粪尿池里泡着,时而被灌热铁汁儿,时而在铁床上被油煎,时而被吸血,被蚀骨……周而复始地受着扒皮、抽筋、臼骨的痛。没有白天黑夜,天天如此,没有间断,就这样人彻底疯了。

偶尔清醒了,啥都不会做,也不能吃饭。照镜子时看不到自己的头,惧怕看红色,全身上下如刀割一样的疼,如钢刀剐骨般痛,没有人能明白我所承受的远比这些经历更加恐怖和难以描述的了。

就这样像个活死人一样过了3年。2014年,忽然有一天一句“南无阿弥陀佛”从我心底生出时人就清醒了。此后遇到任何状况我都知道自觉自发地念佛了。

在这三年中还有很多不堪回忆的经历。不认识任何家人了;被一个老头骗回家半年多;在国旗下脱光衣服……人活到这份上真没意义了,活不成,死不了。

这痛苦难熬的三年中我没有吃过药,我知道医院治不了我这因丧失人性导致的怪病。后来我就一直坚定的念佛。慢慢地我的状况真的一天比一天好,一天比一天清醒。

直到一天我看到一本善书《寿康宝鉴》,才明白我所遭受的这一切,都是我忤逆邪淫带来的恶报啊。现在的我再也不敢忤逆父母,邪淫堕胎了,再也不敢心术不正地恨人、怨人、恶语诅咒人了。

为什么我遇不到好男人,没有好婚姻?都是我忤逆长辈,邪淫,堕胎,不与人为善,恶心恶念恶行感召的,也是往世业力所牵。

在此后念佛中我多次看到许多示现画面:看到某世我曾印刷黄色书刊,传播黄色影碟音声,开过妓院,干过黑帮团伙的勾当,心黑手辣杀人无数,贩卖毒品……今生种种都是前世因后世果。最应该千刀万剐的是我啊!虽然我受过的这些非人折磨,但都难以抵消对众生的伤害。感恩祖上厚德,遇到了传统文化,遇到了秦妈。

第一次见秦妈时,我还是一团混沌状。可就清醒的听到秦妈问:“家里有传统文化的书吗?”我说:“有。”秦妈说“多读善书就好了!”

我深深记住了秦妈的教导,天天看善书,做善事,做义工,捡垃圾刷厕所,本分做人,勤恳做事。

我开始往佛门发心。念佛,吃素,助印善书,传播善知识,放生,忏悔自己的罪业。给天地磕头,给老祖宗、给父母、兄弟姐妹、离婚的丈夫、堕胎的孩子、所有被我伤害过的众生磕头忏悔,为曾经所贪、所占、所浪费的资源忏悔,为逝去的父亲读《地藏经》。希望所有被我伤害过的众生得到超拔,往生净土。

我每日虔诚忏悔,拜《地藏忏》,念佛,4个月左右的时间,我居然能和家人同吃饭了;和养母之间也能友好相处了;我不仅能正常生活了,还遇到了优质男友……生活中无论发生什么事,也都懂认我自己的错了,也不恨不怨了。我知道这一切都是我曾造下的恶因,一点点的认账,慢慢地好了。

我渐渐地从一个活在地狱里的人,变成了一个快乐好运的人,没有吃任何药,身体竟然慢慢地恢复正常了。

虽然现在我依然眼,耳,心,和别人不一样,常能看到别人看不到的,听到别人听不到的……虽然我家里杀业重,不过我相信只要我一心向善,好好做人,按照佛陀的教诲继续走下去,会越来越好的。

我引导母亲以及男友家人吃素念佛;娘婆两家人也都愿意和我一起念佛,还支持我乐善好施。我非常感恩家人的认可和支持,感恩祖上厚德,感恩圣贤教诲,感恩善知识相助,感恩所有帮助过我的人,感恩生命中的一切遇见。

愿大家都能够以我为戒,不要和我一样,有同样痛苦的经历。希望至今还生活在痛苦泥潭中的人们,看到我的经历都能够对传统文化、对念佛升起信心,都能够获得幸福美满的生活。

最后借用秦妈常说的一句话:“且愿天下再无疾苦。”

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