我叫阿柔，女，88年出生。在我一岁时父母离婚，我从记事起内心便怨恨父母和我所生存的环境……在青春期我很叛逆。尽管我长得可爱、但并不受人欢迎。因此内心自卑缺乏安全感，看到太多父母打骂的场景，所以很是害怕恋爱和婚姻，担心自己会和父母一样经营不好家庭。
高中时开始手淫。当时没觉得有啥不好。后来越来越自卑和社交恐惧。虽然学习很努力，但成绩不好。还给喜欢的历史老师写了一封情书，简直荒唐至极。高考虽然尽了全力，还是1分之差上了一所条件很差的三本。全靠助学贷款和亲戚们凑钱读的。
大学期间成天浑浑噩噩度日，并热衷网聊。偷看黄色网络小说。加上缺乏父爱，总会喜欢年龄大的异性。网恋时，只要是男人关心我，哪怕一句随口的问候语，我都能高兴一整天。
父亲因病去世，母亲的缺位，我没有出众的才艺和好的谋生技能，生活更加窘迫，因此陷入了迷茫和恐惧中，苦不堪言，很多的时候想跟父亲一样了脱。
于是开始喜欢心理学、哲学方面的书籍。网恋男友有处女情结，他听说我以前喜欢过别人，就开始用各种语言“虐待”我，而我竟然如此卑微的认同自己不够好并虐待自己。虽然我很传统，但并不知道处女对女生的重要。由于缺乏正确的家庭教育，不懂得如何拒绝和保护自己。第一次见面就发生了关系，令我失望的是他不帅，没情趣，毫无浪漫可言。谈了点虚幻的爱情疯话后，借口说我不忠诚就淡了，没了联系。
【近朱则赤，近墨者黑。】失恋空虚之余，陪我高中女友聊天，当她跟我说：“你不懂，在我怀上情人的孩子，却必须要堕胎那一刻，是多怨恨这个世界。为什么别的女人怀孕可以骄傲地生下来，我却不能，好难过……”
当时我真的不懂是啥意思。但是她的眼神，那句悲伤的话一直像句诅咒一样，潜移默化影响着我。我羡慕她家庭条件好，活得光鲜，可以任性妄为的为爱情付出。导致我的状态更加低迷、抑郁。这时我特别想改变自己，找了一家心理咨询中心寻求帮助。
我开始对男咨询师产生了依恋。我又把高中女友介绍给他认识，戏剧性的接上上段，我女友居然是怀了他的孩子，让我产生了莫名的嫉妒。我很矛盾，最后还是陪她去做了堕胎手术。女友劝我不要再相信他了，否则绝交。我嘴上答应了，但还是去咨询。临近终结治疗的一次，男治疗师忽然抱着我……。兴奋之余是更加的悲伤，虽然前期心理治疗对我有效果，可这一系列的事件，给我产生了更严重的新阴影。
大学毕业后，在一家公司就职。一天，我的上司径直走进来找我签字，出其不意的强吻了我，说他爱我，关注我很久了。我哭着挣脱，呕吐、愤怒难受极了，想去告发他，可是心软怜悯他已婚有小孩，也许是我太缺乏爱了，明知跟他有瓜葛不会有好结果，还是被他的热情打动，不自主地跟他进行了一段荒唐的地下恋情。我们在工地上、楼梯间、车上、宾馆里邪淫。一次体检时，查出我患了轻度的宫颈糜烂，把我吓坏了，下定决心离开他，最后以我辞职离开做了了结，因此我整天偷偷哭泣。
后来又接触了一位有妇之夫，我开始破罐子破摔。一次事发他买了紧急避孕药给我吃，副作用很大，才发现是最便宜的那种。原来一切都是赤裸裸的耍流氓，便自责讨厌自己。
最落魄时，我跪在观世音菩萨面前真诚发愿，放下过去，重新开始，用一生的修行来报佛恩。我应聘了一份适合的工作，打算考研重新开始。
偶然间在网络上看到空海师父的《阿含解脱道次第》，说人是可以脱离轮回的，命运是可以被改变的。也是在那时，学佛群中认识了我的丈夫，第一次正式的男朋友。他是唯一让我有安全感，相处起来舒服的人。我们很自然走在一起了。虽然他离过婚，经济条件也不好，但人很憨厚，对我好，支持了我所有的考试，在最困难的时候，我们两个相依为命不离不弃。
这期间又认识了一位优秀的博士生老师，从他身上我看到了自己缺乏的品质和向前的动力。我深深知道自己配不上他，还是无药可救的爱上了。那个时候受西方思想影响，觉得不在结婚之前，充分享受一下青春就亏了。（现在才懂得种想法都是作死的节奏，都是害人无形的毒药。）很快跟他发生了一夜情，第一次有想跟他结婚生娃的想法。短暂的欢愉又是极度的可怕与凄凉，他是我最爱的同时，也是伤害我最深的男人。激情过后，他对我说“无论你多漂亮，身材再好，即使你们家有权有势，我都不会娶你！只因你是劈腿不忠的女人。”我几乎一瞬间昏死了过去，瞬间让我从天堂掉到了地狱，自作孽不可活啊。邪淫把婚姻的福报折腾光了，就算遇到再优秀的异性，感情不忠者也只能是这样的下场。
我感到万分愧疚和自责，男友竟然原谅又接纳了我，也很感激我男朋友的宽容大度。
每次想到那位博士生说的话，便会心生怨恨，并自暴自弃。通过考研来化悲痛为力量，用空余时间听经闻法，还参加过《道德经》研讨会和禅修，但不懂持戒的重要，男朋友带我玩夫妻交换（一种害人的男女共修的假修行），后来才知道所谓的男女双修是害人的说辞，绝对不可以沾染！这样不仅不能使自己内心强大，打着学佛犯邪淫是极度消耗损福报和寿数的。
30岁时我去医院体检查，查出终生性多能卵巢综合征，就是不育。伤心难过悔恨之余，也吃药，也念佛，拜佛，放生。
也许上天怜悯我还有一丝善根，用时二年终于考上了研究生，在读研的三年里，我皈依受戒了。终于弄清楚了邪淫的严重后果，会带来诸多事业婚姻上的危害。易遇小人，易受到欺辱，易遭遇渣男和不良伴侣……过去种的恶因太多，之前邪淫的记忆很难清除。目前我邪淫没有了，但是还有意淫，时常做恶梦。好多次是在恶梦中念阿弥陀佛醒来的。
后来真诚发愿今生念佛往生西方极乐世界，在家拜佛，读《地藏经》，抄经、助印善书，各种乐善好施……
当最爱我的奶奶离世，让我越来越感到生死无常、时日苦短。在家精进做功课，念佛，希望把一切都交给阿弥陀佛。我立志做一个有责任心正能量的好老师，在观音菩萨面前许愿要找一份离家近，待遇不错的工作，可以兼顾家庭和学佛。将自己每个月工资的10-20%用于慈善，并用一生的修行来供养三宝，顺便为护法、弘扬正法做点小贡献，当然最重要的是先修好自己。
行有不得反求诸己。在参加了楚天国学馆15天的家庭伦理学习之后，我懂得了知足、惜福、感恩。最后在大忏悔中，我将自己陆续与十几个男人邪淫的事、看黄色录像、邪淫等统统地向大众忏悔，并磕头请求自己的老祖宗原谅，所有男方及妻儿老祖宗原谅，还反省了自己的恶口、两舌和绮语等罪过，以及对父母长辈的不孝。结束之后，我和男友领了结婚证，结束了长达8年的未婚同居状态。
我的大脑不再像之前那样的呆滞和迷糊了，注意力，记忆力都有所提高。
幸福都是要靠自己去经营的。《非药而愈》这本书，让我们家开始践行吃素，感激家人对我信仰的支持和配合，由于不再吃肉，我念佛也更加得力。我决定要勤快点、多做家务，学习女人的持家之道与柔和谦恭，好好孝敬公婆，助夫尽孝、成德、成道是一个妻子最大的成就和幸福。现在母亲也皈依念佛，并为我的婚姻感到放心。
近来在网上看到李杲老师的《脑场爱能量公益课程》的系列视频，连癌症病人和艾滋病人都可以好起来，很震撼，受到鼓舞，我接受无论发生啥，一切都是最好的安排，认命并不怨人。
如今一直坚持精进修行，拜《地藏忏》、在朋友圈传播正能量。
女人本有的母性，让我偶尔会感到遗憾，可能再也不会有自己的孩子，有世俗的天伦之乐了。世事无完美，无论命中注定什么都是最好的安排，我都感恩，都欢喜接受。
写下此文，警示后人不要学我，我从小就没有好家庭和教养，也没有在最好的时光遇到最理想的另一半，感恩幸运的遇到了佛法、勇敢地选择了改变。
奉劝所有年轻人，如果想要好姻缘和好事业，千万不要在最好的年纪邪淫。女生一定要守住自己的贞洁，第一次要跟自己结婚的人在一起。千万不要邪淫和未婚同居，这样找到优质的另一半，建立好的婚姻可能性更大。在自己和对方都较优质的阶段孕育小孩，生下来的小孩也会比较好养，家庭会更完整幸福。
当然，对于还在邪淫或和我情况相似的女孩子，用对的方法，勇于改变自己，做自己命运的主宰者，还是可以幸福起来的。我行，你们一样行！
感谢老祖宗和一路上遇到的所有善知识！
让我这个罪人可以重新过上正常的生活，回归到本位，感受到慈悲和爱。
只想对过去说：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！