我叫素清，女，1988年出生，今年33岁，杭州人。
拥有一个幸福的小家庭，有儿有女，过上丰足快乐的生活是我一直以来的追求。经过几段情感波折后，我的婚期终于定在2021年的春天，我却在孕检时查出感染上了艾滋病毒，这消息犹如五雷轰顶！
确诊后我百般不能理解，一直以来我是个善良的人，是个孝敬父母的孩子，是个积极向上正能量、有益于社会的人，我没有干过什么伤天害理的事，为什么这样的事会发生在我身上？我怨天尤人的各种想不开。
很早我就听过因果报应，但我自认为行得正，坐得直，我想不通到底做错了什么，让我得这样的恶果？能活多久还是个未知数，我不明白，结婚生子过小日子，就这么看似寻常，又既定俗称的事在我身上咋就这么难呢？
痛定思痛，我开始了自救模式，想找到这一切恶果的根源所在，我学习传统文化后，发现原来一切都不是我认为的那样，我错得真的很离谱啊！
先说说我是啥样的人吧！从小我的心眼小，爱发脾气，性格很要强，很固执，怨恨心重。从小因家境贫困，父母常常因为没钱吵架，所以我从小发愿一心想要成为有钱人，过富裕的生活。我七八岁时爸妈一吵架，我就会很大声的呵斥他们，‘吵吵吵，天天吵，要吵给我滚出去吵！’大声训斥爸妈，忤逆顶撞父母习以为常。
我学习成绩不好没考上高中，便外出打工，虽然我学历低又没有一技之长，但这期间我很努力，十多年中凭着苦力也挣了不少钱，但钱总像长了八条腿似的，无论挣多少，各种原因又会流出去，现在不但没有积蓄反而欠债。
我有个哥哥从小身体不好，体弱多病，时常受到亲朋好友、邻居和同学的嘲笑，甚至是欺负，爸爸也经常打骂他，唯独我妈对哥哥好，即便是这样的情况我还是认为妈妈偏心，偏疼哥哥，我很是怨恨他们俩。每逢爸爸骂哥哥的时候我就幸灾乐祸，我也经常欺负他，打他骂他，但我哥从来不还手，我变得更嚣张了，有一次我爸都看不过去了，教我哥说，该还手时要还手！我当场发飙说，他敢？哥哥确实没还手，他不是不敢，是他疼我，不想伤害我啊！
我妈看到村里很多人因外出打工，家庭生活条件因此都越来越好，就天天和我爸吵着闹着要我爸出去打工，但我爸认为还是养着牛守着田地踏实，就是不愿意出去，我妈因此经常和我爸吵架，并哭着对我们说：“如果不是因为你们这几个孩子，我早就离家出走了。”
胡小林老师说，厚德载物，孩子出事一定是父母的德行太薄，托不在了。
我九岁那年，我爸真的被我妈叨叨烦了，横下心外出打工了。
夏天的一个晚上，我偶然间发现妈妈出轨了，对方是我风流成性，处处沾花惹草的亲姑父，他还经常打骂我姑姑，那时我不止怨恨妈妈，我一心想着要拿把刀把这姑父杀死。所以我枕头底下经常放把小刀。每次姑父来我家，我从来不给他好脸色看，让他滚出去。他先是凶恶的骂我，吓唬我，虽然我很害怕，但我表现得很坚强，也非常强势，不服软；他又改为讨好我，我也从来不领情。
我时刻盼望着爸爸能早点儿回来，临近春节，我听到爸爸回家的准确日子，我很高兴，一个人走到村头很远的地方去接爸爸。我爸是个很健谈的人，与村里四邻居聊城市生活的多姿多彩，还眉飞色舞的聊到叫小姐之类的事……我心目中最伟大最钦佩的爸爸形象大打折扣，我又怨恨上了他，为什么大人都这么不顾廉耻？
有样学样，从那时起我就喜欢上了男同学，开始意淫。打工第二年我谈男朋友了，他比我大五岁，经常提出非分要求，那时我比较传统，每次都不肯，说要等到新婚之夜，但经不住他的软磨硬泡，还是破了规矩，一年后我们的恋爱无疾而终，分手了。
三年后，猎奇心理促使我认识了一个希腊人，比我大十多岁的离异男，已经不是女孩身的我，大胆地开始了如火如荼的热恋。但我爸妈不同意。第一，年龄相差这么多；第二，他离异有小孩；第三，今后还可能生活在国外。刚开始我听了父母的话，和他分手了。在分手的这一年里他常发信息说想我，还因为想我得了抑郁症，拍了在医院就诊的照片，我又心潮澎湃的想着，和他在一起我们会很幸福的，所以一年后我瞒着父母又和他在一起了。
他为了我选择在中国长期工作，我们一起幸福地生活了三年，那的确是我当时想要的生活，我们是月光族，毫无顾忌地吃喝玩乐。外国人私生活很开放，完全没有节制，甚至是过度纵欲。
有时男朋友出差，我们就通过视频自慰，完全不懂这是严重的邪淫，（忏悔是我们污浊了天地清明，人间正气。）年轻时没有明显的感觉，但是身体的亏空其实已经有信号了，我的白头发越来越多，虽然年纪轻轻，头上20%以上都是白发，常年靠染发，只是我不明白这根源是啥。
有一天他提议要见我父母，准备结婚，我给爸妈说了，但爸妈在电话里坚决不同意，除非我们在中国买房安家。我和男友说了爸妈的想法，但他不能答应我爸妈的要求，那时他距离我家只有不到1个小时的车程了，他想直接去我家，我也没带他回家，最后我们还是没能在一起。
分手三年后，我又认识了一个比我小7岁的男朋友，我很爱他，但他很滥情，偶尔在一起纯粹是生理需要。
认识第四任男友是决定结婚的人，双方见了家长，筹备婚礼时我就怀孕了，一直都非常喜欢小孩的我，终于如我所愿，找到我爱的，同时又爱我的人组建小家庭，希望在即，可是做产检时，医生却告诉我被感染上了艾滋病毒，肚子里的孩子也有可能被感染；男友检查幸好没有被感染，我怕传染到男友，与男友分手了。
所有的不甘心,但又恐惧、恼怒的我终日以泪洗面、不相信这样的事会发生在我身上，但铁一般的事实无法更改，我担心生了感染艾滋病毒的孩子会受社会歧视无法生存，在种种痛苦无奈的情绪下，虽然万分不舍，我最终还是选择把小孩打掉了；我的爸妈也痛苦万分，跟着我伤心难过。
学习传统文化后我才知道，婚前放纵，严重损害人生婚姻既定的福报，所以我后来一直没办法如意，还染上了不治之症，我现在孤苦伶仃一个人，事事不顺，一无所有。
在此，我真诚的忏悔曾经的亏孝和邪淫，和恶语打骂哥哥的罪恶，以及贪嗔痴而造作的身口意所有恶业，并发愿永不再造！我真的知道错了，我向天地祖宗、无辜堕胎的孩子、所有被我有意无意伤害过的人或非人众生深深的忏悔，并下决心永不再犯！
我发愿用余生全心全力精进修行，用平时所学弘法利生，心怀善念，日行一善，行善积德。希望天地祖宗帮我，让我早日开启般若智慧，有精力，有能力为大众服务；不但让我的一切都好起来，更希望更多跟我一样深陷邪淫泥潭的人，都能早日脱苦。
感谢秦妈团队给我机会分享自己的真实经历，愿有缘阅读到的人能引以为鉴，不要犯和我一样的错误！希望大家多多转发，广劝世人早日觉悟，回头是岸！愿天下人都能幸福安康，多行善事多积德！