大家好，我叫小桂，女，河南人，今年44岁。由于父母离异，我从小就缺少家庭温暖和安全感，有一个温暖的家是我多年来一直追寻的梦想。走过了大半生,经历诸多的情感波折,除了多年逞强打拼落下了一身病痛,其余都所求不得。究其原由,皆是从小缺少正确的家庭教育，以及没有树立正确的人生价值观。
下面我把自己的经历分享给大家,让更多的年轻人引以为戒，不要视婚姻为儿戏，不要未婚同居；劝告年轻的女孩为了自己和他人的幸福一定要自尊自爱，洁身自好；同时希望为人父母者不要轻易离婚，对家庭和子女真正负起责任来。
2013年的一天，我感觉到浑身发软、出汗、呼吸困难，当时真担心自己会突然死掉。因为经济窘迫，难以承受治疗费用，虽然害怕病痛和恐惧死亡，但我只能选择默默忍受这一切，没做任何治疗。感恩祖上有德，这时我认识了一位学佛人，我开始跟着她学佛读经，身体状况居然真的有所改善。
但这时我完全不懂因果，一边读经一边还是怨恨恼怒烦不断，后来我多年的痛经又开始加剧，难以忍受的腹痛迫使我去医院做检查，结果是我得了子宫腺肌症。我当时不懂这是亏了孝道，怨恨丈夫导致的，反而认为我读经念佛使得身体更差了。其实这都是我不明理，再加上急功近利而导致的错误知见。秦妈说，读经、念佛、拜佛后出现病痛加剧的状况，完全不用慌张，或者甚至怀疑方法的正确与否，这恰恰是消灾祛病的好转现象。
2020年9月底，我又开始尿急、尿频、尿等待，甚至排不出尿来,很痛苦。我去医院做妇科和膀胱检查，也没有查出问题，只是在憋尿的时候做了导尿处理。在走投无路的情况下，经贵人介绍,我向正在外地讲课的秦妈求助。在确认我是一个人来的之后，秦妈说，这病是邪淫所致，三精为一毒，专伤不洁女，这是跟多个男人邪淫的恶果，导致了我身患疾病而不能正常排尿。我羞愧难当，当场就痛哭流涕起来，多年来痛苦的感情经历，以及所遭受的种种委屈和屈辱，一时全部涌上心头。
在我很小的时候，父母离婚后又都各自很快再婚，我成了他们的累赘。虽然我被判给了母亲，但是我选择与父亲生活在一起。由于我不懂得如何与后母相处，很不讨后母喜欢。那时候，我经常因为干农活上学迟到，时常累死累活还吃不饱饭，常常饿着肚子上学，成绩自然也不好,初中没上完就不得不辍学到附近的工厂打工。
那时每天三餐虽然回家里吃,但很多时候吃不饱，我常常被饿得在工厂里哭。这时有一个30多岁的男人经常关心我，给我些东西吃，让我这个缺少温暖的孩子感受到父亲般的呵护，也使我冰冷的心感觉到了一丝温暖，我对这个男人逐渐有了依赖。不久他要带我去外地打工，为了不在后母面前乞食，一日三餐能吃上饱饭，我毅然决然地跟这个男人去了另外一个城市。
在陌生的城市里，他卖鞋，我卖水果，风里来雨里去，起早贪黑地做生意，我从不觉得苦，也未曾觉得累，这样的日子让我感到很满足，就这样我俩在一起过了一年多，期间我叔带着派出所的人来找过我一次，我不愿意跟叔叔回去。有一次男人的朋友背地里对我有非分之想，我对他说了他朋友的所作所为，他却没有任何反应，这让我很失望，也让我很没安全感，于是我决然地离开了他，回了老家。
农村结婚早，不久经人介绍，我认识了与我年龄相仿的第二任男友，也只是个十六七岁的孩子，刚认识不久我们就同居了，还堕了两次胎。这期间我到城里的饭店打工，后厨的一个男孩向我表达爱意，我拒绝了，没想到他居然以自残的方式来威胁我，我不答应，他就不停地砍自己，血腥的场面让我惊恐不已，软弱的我迫不得已只能表面答应与他交往。这个男孩很霸道，他约出我的男朋友谈判，还打了他，为此男友与我分了手。我又跟这个男孩同居了两年多，不知为什么他突然甩了我，并很快与别的女人结了婚，我大受打击，不到20岁的我不再相信爱情。
后来我又去一家卡拉OK厅打工，我只是负责倒水打杂，安分守己做自己分内的工作，因为我对爱情的失望，灯红酒绿的环境并没有让我觉得新奇和向往。不知是我稳重的气质还是姣好的面容，引起了一个比我大十一岁男人的注意，他最初邀我跳舞，被我拒绝了，后来，他经常邀我和小姐妹们出去玩。他成熟的外表让我心生好感，熟悉之后，我有事也愿意跟他诉说，他像亲人一样关心我。在我们刚开始交往的阶段，彼此互相尊重，但是随着时间的推移，我们有了男女之情。虽然知道他有家室，但是饮鸩止渴的我又迈出了错误的一步，只为找个‘靠谱’的男人安慰我孤寂的心灵，没名没分，也没图任何好处，做了他长达20多年的地下情人。
这么多年我也一直在相亲,但父母离婚的阴影让我对婚姻产生了恐惧感,直到我30岁还没有找到合适的对象。婶子劝我不要再挑了，找个差不多的男孩就成家吧。这么大了还没有结婚，在亲戚朋友面前也是好说不好听。我感觉有理，就想尽快找个男人结婚算了，哪怕以后再离婚，我也算是结过婚的人了。
这个错误的想法，以及我不负责任的婚姻态度，感召来了我人生中的第五个男人。当初相亲时，我并不看好他，但认识不久他就粗暴地占有了我，这让我感到既屈辱又愤怒，曾想去法院告他，但我又退缩了，于是我将错就错，与这个男人结婚了。婚后不久，我们就开始吵架，儿子的出生并没有缓和我们两人之间的矛盾。在孩子一岁半的时候，我们的婚姻走到了尽头，我领着儿子净身出户。
在与丈夫婚姻存续期间，我还一直与第四个男人保持着情人关系，直到后来我学习了传统文化，我才知道这种男女关系就是邪淫，于是毅然与他断绝了来往。
随着学习传统文化的深入，知道了邪淫的危害，这让我非常恐惧，过去所做的一切已然大错铸成，我也只能面对和接受自己一手造成的结果。往事不堪回首，愿它足以警醒后来者。
一、作为女儿，我不听父母的话，更没有尽过孝道，小小年纪就忤逆父母，叛逆并离家出走，14岁与一个大自己很多岁的男人未婚同居，迈出了人生的错误一步。
二、作为一个女孩子，我不自尊自爱，十六七岁未到法定结婚年龄，又与第二个男人未婚同居。在没有能力生养孩子的时候，怀孕堕胎，这不仅损伤了自己的身体，同时残害了两个无辜的小生命，无形之中我成了杀人的刽子手。
三、因为自己的软弱无知和处事不当，导致与男友分手，然后和第三个残忍霸道的男人同居，将自己的未来交给了一个蛮横并且没有责任感的男人，这就是对自己最大的不负责。不爱自己，男人又怎么会爱你？最终我被男人抛弃。
四、从小缺少温暖和安全感，我想有个依靠，但是我选择了错误的方式。我做了一个男人二十多年的情人，白白浪费了大好的人生光阴，我对不起人家的妻子儿女，对不起人家的父母，更对不起生养我的父母，我让祖宗蒙羞，让父母丢脸。
五、错误的婚姻观念，让我草率地结了婚，又草率地离了婚，婚后还与情人保持不正当关系。首先是我对不起丈夫，对不起婆家，如今破碎的家庭又让我的孩子从小失去了父亲的关怀与呵护。
每每想到这些，我都悔恨不已，这成了我一辈子的耻辱，一生也洗刷不掉的污点。过去的虽然已经过去，却成为我心中永远的痛。但愿我的反面教材能够让大家不走错路，希望人们都能敦伦尽分，恪守妇道和正道，走好人生的每一步，否则一步错步步错，悔之晚矣!