我叫杨光，女，1984年出生。现忏悔自己多年来的忤逆不孝和邪淫导致的现世报，请各位珍惜当下的生活，呵护家庭，孝顺父母，千万不要堕胎！因果报应真实不虚，后果严重。
我读大二谈了男朋友，到大三时，在男朋友的软磨硬泡下失贞，那年我才20岁。其母亲在他高中时病故，属于单亲家庭。失贞完全是我心软所致（我小学时曾被亲叔叔猥亵过，对两性关系没好感），大学毕业后我们就分手了。
一次，我在寺庙对佛菩萨说，希望找个对我好的丈夫，不久一位男孩就表白说喜欢我。过年时，我傻乎乎的跟着他回了老家。缘于不学圣贤文化，不读经典，没有智慧，人就是这么一步步堕落的。
这个男友不但父母早亡，家里穷到木头做的房子还四处漏风，窗户上连用来遮光的纸都没有，床和被子也没有，更别说锅碗瓢盆等生活用品了。房内是坑坑洼洼的泥土地面，真是穷得无法想象，实在是无法用语言表达。当时我又心软了，晚上便睡在了一张床上……事后发现我怀孕了。
在此深深忏悔我的无知和邪淫。
我知道父母指定不会同意这桩亲事，也必定会让我堕胎，我不忍心堕胎，更不敢告诉父母真相。于是就逃避式的拖延，和他外出打工去了。直拖到孕期27周时才回来。因为我体型消瘦，因此腹部隆起不明显，刚回家时没被父母发现。晚上我洗脚时，浮肿的双腿被母亲发现了。当时父母如我预期般的愤怒和伤心，无法形容全家当时抓狂的表现。他们立即连搡加推的赶男友滚蛋！两只行李箱都被扔了出去，父母以为行李箱也是他的……
婚姻大事，父母之言。而我一切都是随顺习气，实属大不孝！真是白读了那么多年的书。
第二天早晨，因怕被熟人看到丢人，家人把我带到市里医院做引产。一路上任我怎么央求，承诺说生下来送人都行，并答应父母跟他断绝关系，但都没有用，必须堕胎！所有家庭成员没有一个人帮我说话的，真的是被左右架着活捉去的，直到三天后孩子被引出……这三天里，我无助地哭干了眼泪，成了行尸走肉。
回家后，受到家人各种语言、行为上的暴力和打击，使我一度失去了生活下去的勇气，只想一死了之。我赌气不肯吃鸡鱼肉蛋滋补身体，身体的虚弱程度可想而知。
引产十几天后，我趁着家人看管松懈时，拎了几件衣服就跑了。这期间男友一直没走，在我被堕胎的城市租房等着我呢。他因害怕我的家人对我和胎儿不利，每天痛苦到失眠，当得知我被堕胎时，气到睡觉时都浑身发抖。我也怨恨家里人的做法，我当时被气愤和仇恨装满了大脑，此后多年一直都不和家人联系。
后来我俩回到了他老家，他用仅有的钱买补品和药给我补身体，我当时还是精神恍惚，如行尸走肉般迷糊。常常夜里不睡觉，并拿刀划自己……后来知道这都是堕胎后遗症。
希望看到这篇文章的人，千万引以为戒，一定不要堕胎。
不被父母祝福的婚姻，情绪异常痛苦的男友，家徒四壁的婆家……是走是留？我的内心极度矛盾，痛苦万分，不知该何去何从。
最后还是清高和年轻气盛占了上风，我偏偏不听父母要求嫁条件好的劝告，他们不让干的，我非要做！用这愚蠢的方式报复父母。
这些都是我邪淫和忤逆不孝父母所惹的祸，也是业力所牵。
我对不起父母，父母把我养大不容易，希望孩子将来能出人头地，有好的未来，而我却让他们如此失望。
我对不起被堕胎的孩子，我没能保住她的性命。我对不起丈夫，他原本不幸失去父母，现在又失去第一个孩子，也是痛苦不堪，从此就埋下了精神抑郁的病因。
我对不起婆家的列祖列宗，均让他们蒙羞。我对不起所有的亲人，都因我的不会做人让他们心灵备受痛苦的煎熬，真是羞愧难当！
等我神志和身体恢复些后，我俩又外出打工了。
一次一位很好的命理师给我看手相，他直言说，我婚姻中公婆不全。我瞬间醒悟，回想一下，曾和我有交识的男孩几乎都是家庭不全的！原来我就是这样的命啊，于是至此认命了。
两年后的一天晚上，房里只有我和丈夫，我突然觉得胳膊痒得厉害，当时也没在意，结果持续发痒，我低头一看，手背处竟有一个明显的孩子牙齿印……我俩突感后背发凉，这个牙印持续了半个多小时才渐渐消失。我知道这是堕胎的孩子在报复。
之后我们领证结婚，第二个孩子在我俩的期待和喜悦中出生。我俩一直没有固定工作，工资也低，收入勉强够糊口，但真正的苦难才刚刚开始。
孩子从出生起，每天晚上都莫名其妙的哭闹，是那种无由来，歇斯底里的嚎哭，哭得脖子青筋暴起，无论怎么哄劝都不行，常常是整宿整宿的抱着。
那时丈夫上班，孩子都是我带。当时想，我已经失去了一个孩子，不管怎么样，即使拼上性命也要把这个孩子带好，所以忍受着整夜的煎熬。等孩子会走路了，晚上还经常性地突然爬起来站在床上哭，怎么哄、抱都不行，就直直站着哭到累了再睡觉，天天都如此。
断母乳的时候更恐怖，整整一个月，每天晚上哭闹，拼了命的那种，我俩都快要崩溃了，甚至连周围邻居都习惯了我们孩子的歇斯底里。由于长期的失眠熬夜，我显得比同龄人苍老了许多。
孩子稍大些时，我有了一份相对稳定的工作。这时丈夫的精神抑郁出现苗头，后来又被医院误诊，已经严重到每天不肯出门，甚至是不肯见人的地步。家庭和工作的重担压到我一个人身上，孩子仍旧是每夜哭闹个没完。我白天要出去工作，晚上又严重缺觉，长期下来，我身体就垮了。整个人脑袋晕乎、走路乏力，连早上起床都困难。
由于我对父母的怨恨、对丈夫的不满，长期抱怨是丈夫害了我的一生，使得我生活如此之差。悲愤中我经常打他骂他、诅咒他。我们家一直处于幽怨恨气中。
孩子身体一直不好，又瘦又小，体重和身高都严重不足，还经常发烧咳嗽。丈夫情绪极差，经常发病发脾气，孩子成了他的出气筒，经常被打骂，家里经常是鸡飞狗跳。全家三个人本来都是病秧子，加上坏情绪的反作用，呈现恶性循环。咳！真的该死，在孩子最佳接受教育的年纪，我们没有做好榜样害了孩子。我的工资除了吃饭，其余的全部用来吃药了。
在此真心向丈夫和孩子忏悔，都是我的错！让你们一直生活在水深火热之中，享受不到宽容和爱，让你们性格和身体都不好。
2019年初，我发心每个月放生1500元，至少放一年。祈愿我们全家健康，至今坚持了大半年。无论经济如何拮据我都一分不少的坚持放生。丈夫劝我等攒多钱了再放，我还是坚持实现诺言。因为我明白，越是缺啥，越是要多种啥，才能收获啥。
只要有时间，我就带着孩子去放生，没时间去就发给有时间的朋友帮忙放生。我逐渐地意识到，都是我埋怨丈夫和父母才感召的穷困潦倒和病苦呀。
其实每个人都没有错，只不过我们没有站在对方的立场上看问题，一些事情换作是我，我也会是同样的做法。我逐步明白了，没有福德智慧的加被是生发不出忏悔心的。比如之前的我，反驳和怨恨都回到了造作者身上，苦难是磨砺我心智的良药，只是苦了我的家人。
直到2019年8月中旬，总是怨天尤人、抱怨不止、恶言相向的我，开始翻转心念，一改往日喋喋不休和指桑骂槐的习惯。我开始找丈夫的优点，努力做好自己。他看到了我的改变，他的心情也好转了，家庭氛围也好了，连孩子的身体都跟着改善不少。虽然都还没有完全好利索，但是我相信只要坚持下去一定会越来越好。至此终于弄懂了家和万事兴、一个好女人旺三代的道理了。
现在我忏悔出这么多年来的恶业和贪嗔痴慢疑等毒瘤，让阳光把它们驱散。同时让大家引以为戒，千万不要堕胎、邪淫、不孝、不敬丈夫公婆等，一定要读经修行，多从自身找问题，我们都可以找到幸福的药匙。
愿大家都能乐善好施，广结善缘，尤其是吃素放生，多自我反省，命运必定可以改变。