我叫安然，女，47岁，来自浙江杭州。2017年，我在单位体检时查出子宫肌瘤（3cm*3。2cm）和宫颈赘肉。当时医生就建议我去妇幼保健医院进行复查并切除子宫和宫颈。当我听到这个结果时整个人就懵了……第一反应是：如果把子宫和宫颈切除了，我还是个女人吗？
孩子3岁大时，我就皈依佛门，做了佛弟子。这些年来我放生、布施、读《地藏经》……虽然不怎么精进，但也没有间断过；虽然没有做过太大的布施，但也一直坚持供养三宝。回到家我一直百思不得其解，为何学佛了，身体却不好了？当天晚上，源于对疾病的恐惧使我无法入睡，担心肌瘤会癌变，怕自己看不到明天的太阳……那些天，我为了这病，花在放生和供僧的钱甚至超出自己的能力范围，但是效果甚微。
也许是学佛种下的善缘，让我在极其迷茫困惑时，无意间点开朋友圈中一位供僧团团长转发的公众号原《知因知果过幸福人生》上面的实例，还有秦妈讲课的视频，帮我找到了人生的答案，也正因为这个答案才让我的人生翻开了新篇。仔细看完后我就有点明白了：一直以来，我虽然放生做布施，但总是想着我付出了钱，佛菩萨就要保佑我得到更多更大的利益，总想着付出一丁点的就想得到天大的回报。天下如果有这等荒唐事，哪里还需要什么精进修行和因果定律呀。我的发心都不对，怎么会有好的效果呢？我在平台上面看到关于《不孝父母公婆信佛无益》的文章，更是让我明白了这么多年的学佛为啥效果甚微了。回想起我对婆婆和妈妈所亏的孝道，我现如今得到的报应真的是万分之一，这都是我自作孽自己受啊。我当时就下定决心，要向婆婆和妈妈好好忏悔，找回自己的良心。
首先，我要忏悔对婆婆的不孝。我怀孕时，婆婆55岁。婆婆身体一直不好，但还是坚持帮我带了两年孩子，愣是从一个白胖的老太太瘦成了麻杆，后来婆婆就让我自己带孩子。那时我白天上班，晚上回家煮饭，带孩子，做家务。我不但没感恩婆婆曾经的艰辛付出，反而因为家务中的各种劳累对婆婆的怨恨一日深过一日。随着孩子的长大，每逢周六周日回公婆家，我真的是稳坐在餐桌旁，等婆婆把菜一盘一盘地端上来。吃完饭后我就坐在客厅里玩手机，还是婆婆收拾桌子洗碗。等到公婆生病了，我从来都是借口忙要带孩子，没时间陪他们去医院，都是小叔子两口子忙前忙后。碰到小叔子夫妇俩给公婆买既贵又好的保健品时，我不但不出钱，还寻思着，这么大年纪吃这么贵的保健品真浪费钱，不值得。
我知道公婆稀罕孩子，我会找孩子学业紧张为借口，故意不带孩子回公婆家，甚至有一次因为这事儿把公婆气得直哆嗦。我固执地认为我没错，甚至还暗自得意以为报复了公婆。有一次，婆婆气得实在是受不了了：“如果你是我的女儿，我早揍你了！”唉！无知者无畏啊。
其次，我要忏悔对妈妈的不孝。母亲生了我们姐弟俩，妈妈当初疼我的情景我都不记得了，但是妈妈对弟弟好，溺爱弟弟，我是看在眼里怀恨在心，处处斤斤计较。这些年弟弟沾染了赌博的恶习，把家里的房子车子全部赌输掉了，我就更加的怨恨妈妈和弟弟了。因为怨恨我妈，结婚后我很少回娘家，回去也是趾高气扬，类似与妈妈示威，你不疼我，我依然过的很好。
母亲从50岁退休到今年68岁了，18年中一直在外面打工替弟弟养家还债。而我因为弟弟不成器，认为他拖累我们整个家庭，特别恨弟弟，恶语咒他死。这种种的恶念、怨恨心、不孝，日积月累最后全部回报在我的身上。
俗话说：“自作孽不可活。”不孝的后果首先表现在我孩子智商不正常。即使请了一对一家教的情况下，成绩仍然是倒数。其次，婚后曾两次怀孕，两次均胎死腹中。这期间的煎熬就无法用语言能表达的，最终还是邻居老阿姨教我跪求观世音菩萨赐子，才保胎成功，生了儿子。
那时总觉得心里有口气堵着，整夜睡不着。后来我就在QQ群里当众忏悔，每天早晚向婆婆和妈妈磕头忏悔。特别是对婆婆的忏悔，因抹不开面儿，不好意思当面忏悔，我就在家佛堂里向婆婆磕头忏悔。总算把我的良心翻过来了，才发觉这么多年做的事真是大不孝。
之前，我总认为自己是好人，不但没做过啥伤天害理的事，还对得起家人老小。其实，这都是无知的自我评价啊。看了原《知因知果过幸福人生》上面的实例，才明白这一切都是我严重亏失了孝道所致。现在我把良心翻出来了，对之前所有的恶行全部认账。我亲自跟婆婆赔礼道歉，承诺公婆给他们养老送终，拿出钱给婆婆买羊绒毛衣，每个月拿出钱供养父母。元旦那天我跟弟弟道歉，这么多年来我这个姐姐没做好，没有照顾他，让他受委屈了。现在我每天坚持早晚108大拜，每天读《地藏经》1部，然后功德回向。
我深刻认识到自己的过错了，在这里我发誓忏悔，愿每个看到此文的人，都以我为戒！不重走我的老路：
“我对天地至诚发愿，愿我所受的病苦，其他的众生不再承受，我愿代一切众生承受病苦。我愿将每天修行的功德和累劫以来所修的功德，都回向给与我患同样病苦的众生，愿他们皆能身体健康。愿大家都能精进修行，命终往生西方极乐世界，永脱轮回之苦。”
最后，真诚地说一句：人活在这个世界，可以没有信仰，但是一定要相信因果。