尿毒症患者的自省

我叫李萍,女,现年47岁,河北人。出生在60时年代,是煤矿工人的后代,单亲家庭,母亲在我们姐妹很小就离世了。由父亲一个人既当娘又当爹的拉扯我们兄妹三个长大。质朴敦厚的父亲用他那双勤劳的双手,坚忍的性格把我们兄妹三个辛苦养大。由于姐姐的不幸离世,父亲对我更是疼爱有加,视如珍宝。父亲把所有我爱吃的,爱喝的都留给我,自己从来不舍得吃一口。

为了供我上学,退了休的父亲又去铁厂给人打工,赚得微薄的工资供我上学用。随着我生活开支的增大,父亲开始捡破烂,拾柴禾。为我省下每一分钱,父亲从不舍得为自己买衣服,都是穿上班时穿的劳动布工作服,就是这样一心为了我,一生勤苦的父亲,可在我的眼里却是无能,无用,懦弱的人。

我不但不懂得心疼父亲,感恩父亲的付出,还看不起父亲。恶心召感,后来我跟随同学天天看黄色小说,无师自通地迷上了手淫,高考当然榜上无名。虽然也常常自责,但却无力自拔。也看过一些传统文化的经典,但内心根本不信。手淫导致我每天昏昏沉沉。后来父亲患脑血栓行动不便,虽然我也能为父亲一日做三餐,但我从来也没有反思过为什么是这样的命运?依然昏沉度日。

曾背着家人私自交往了一个男朋友,完全认定他就是我命中的白马王子,一直渴望可以和他共度一生时,却听说他即将结婚,新娘不是我。无疑五雷轰顶,恼羞成怒地我当时恨死他了,也连带着恨透了天下所有的男人。于是生出恶念,有让自己患上传染病并传染给他,让他与我同归于尽的恶毒想法。总之是恨天,怨地,却从不反思自已。在这种心态支配下的我怎么可能有幸福的人生呢?

后来在朋友的介绍下认识了现在的丈夫,他本性善良,孝敬父母,但是我每天有意诋毁并说他父母的种种不是:比如偏心偏爱,对其他兄妹好,对我们不好等,很多挑拨离间的话,完全忘记了自己还怀着孩子,需要胎教,需要给孩子输入正能量,反而是怨恨,灌毒。由于我一贯对公婆的恶意攻击,慢慢地影响了丈夫。丈夫真的听信了我的谗言,不再像之前那样尊重孝顺父母了,反而增加了对父母诸多的怨恨。因果报应,同时,他也不再像以前一样细心照顾我的父亲了。

孩子出生后两个月发烧,到医院检查是肺炎,脑发育不良,医生说:“若不及时治疗会成脑瘫。”在这时,亲戚同学朋友都纷纷伸出援助之手帮助我们,起初我还是心存感激的,慢慢地就习以为常了。此外,怨恨公婆不帮我们,至少是帮得不够多。在这种恨意支配之下,我钻进了死胡同……绝望,愤恨之下打算抱着孩子自杀一了百了。可看到病中年迈的父亲又折了回来,几次都没死成。

自私自利,懒惰,贪得无厌的我何尝收敛过?在把父亲送到哥哥家,把孩子被送到公婆家后,寻死觅活的我被送进了精神病院。到这时我还是没有一丝悔意。反而以自己有病为由,对于大家的同情和帮助照单全收,还全然没有丝豪的感恩心。从此就如同无底洞一样收纳来自八方的捐助。特别可恨的是,我完全以小人之心度君子之腹,认为他们这么做是有目的。自私的田里开不出幸福花儿。像我这种心性的人怎么能过上好日子呢?

由于四面八方的捐助,丈夫不再好好上班,总想折腾做生意。不但没有赚到钱反而欠下几万元的外债。年迈的公婆含辛茹苦的也帮着我们还债,我认为那是他们应该做的。从没认为年迈的公婆是如何省吃俭用省下的养老钱给我们,他们有病舍不得看,现在婆婆的腿已变形不能再修复,我每当看到婆婆走路蹒跚的样子心就难过,都是我们不孝啊。

不孝和邪淫的报应更大了,2011年丈夫患上了尿毒症,我的抱怨更多,更加的怨天恨人,日子更加的悲苦,整个人更加的绝望,天天以泪洗脸,在朋友极力推荐下我正式地接触了传统文化,通晓了因果,明白了这一切不幸都是自己作来的,怨不得别人。

婚内几次堕胎根本不知道是在杀自己的孩子。连动物都知道心疼自己的孩子,我算什么呀?学传统文化后,才知道一切都是报应。但习气依旧,家里更是祸事连连,想回头就如同惯性的车一样一直往前冲,明明知道不对却停不下脚步,可谓是头破血流的教训。亲人们一个个离我而去,惭愧,愧恨蔵在心底,每天虚伪机械的微笑。想彻底摆脱过去的束缚几乎无能为力,虽然念佛,但也不能完全投入,只是比以前少了埋怨和抱怨。但我的心开始一点点地向明亮处走着,虽然没有完全亮起来,但相信我们总能走向明亮的地方。我的教训可谓是步步血泪,愿看到我经历的人一定要以我为戒。

‘一失足成千古恨,想回头已是万年身。’这句话绝对是千年经典,深刻的教训。忏悔的力量虽然很大,但恶习累累的我却只能一点点的想起自己的过错,一点点地改过,真的好苦,好苦。虽然在众人的关爱和国家政策的照顾下生活没有太大困难,但因我所造过的种种恶,导致的那种愧疚心有多痛,多折磨人,只有我自己知道。

今天说出来就是希望天地,老祖宗,所有的家人们做个证,我一定痛改前非,好好做人,做能利益别人的好人。今后看我的行动吧

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